Silencers Blog

Heute: Alle Mitarbeiter der Firma im Homeoffice. Wir haben uns eingegraben, die Order ist: Nicht vor die Tür gehen, auch nicht als Fußgänger.

Das wird gerade ein wenig belächelt, weil: Ein Bißchen Niesel auf nassen Boden, wie schlimm kann das schon sein? Und tatsächlich scheint der richtige Regen gerade an Götham vorbei zu ziehen.

Trotzdem: Lieber belächelt werden als die volle Wucht eines echten Eisregens aushalten. Ich unterschätze dieses Phänomen nicht, denn ich habe schonmal einen echten Eisregen mitgemacht. Das war 1994, vermutlich im Februar.

Ich hatte am Abend noch unsere Abi-Vorbereitungsgruppe zu Gast, und als wir uns am späten Abend auflösen wollten, stellte sich raus: Es hatte geregnet. Und das nach wochenlangem, niederschlagsfreiem Frost mit einstelligen Temperaturen unter Null.

Am späten Abend war die Straße so glatt, dass meine Klassenkamerad:innen nicht mehr mit dem Auto nach Hause wollten. Ein weiser Entschluss, denn mein Elternhaus lag auf einem Berg, mit steilen Straßen nach allen Seiten. Kam man da ins rutschen, hatte man nur noch eine Möglichkeit: Den Wagen irgendwie schräg gegen die hohen Bordsteine zu lenken und so vorsichtig wie möglich daran ins Tal gleiten. Damals ging das noch, weil die Felgen stabil, nicht alles vollgeparkt und die Bordsteine frei waren. Ein Vergnügen war es trotzdem nicht.

Es regnete weiter, die ganze Nacht durch. ich hatte nun zwei Probleme: 1. Ich musste um 5:00 Uhr Zeitungen austragen, 2. Steffi.

Steffi war in mich verschossen und hatte es sich in den Kopf gesetzt, mich unbedingt beim Zeitungen austragen zu begleiten und ließ sich das auch nicht ausreden.

Ich hatte im Keller eine komische Konstruktion aus der Zeit meines Großvaters gefunden: Lederriemen, die Ketten und Metallfedern zusammenhielten. Schnallte man sich die über die Schuhe, hatte man die Federn und Ketten unter der Sohle. Wie Schneeketten für die Schuhe. Problem: Davon gab es nur ein Paar, und ihr Nutzen war beschränkt.

Als Steffi und ich mitten in der Nacht vor die Tür traten, lag sie praktisch sofort auf der Nase, ich musste mich am Zaun entlang bis zur Gartenpforte hangeln.

Alles, alles war mit einer dicken Schicht Eis überzogen. Die Straße, Treppen, Zäune, Häuser… einfach alles. Steffi zog sich noch tapfer ein paar Socken über die Schuhe, aber das brachte nichts. Es war praktisch unmöglich, sich auf der dicken Eisschicht und den abschüssigen Wegen und Straßen am Berg fortzubewegen.

Ich schaffte es gerade noch, mich mit den Schuheisen und der schweren Zeitungstasche über der Schulter von Haus zu Haus zu hangeln, hinter mir plumpste Steffi praktisch pausenlos zu Boden. Das manche Dinge voll hybsch aussahen, wie mit Eis überzogene Laternen oder in einen Eispanzer gehüllte Krokusse und Schneeglöckchen, war zwar faszinierend, die Strapazen aber nicht wert.

Wir sprechen hier wirklich von so einem Kaliber an Fuck-Up:

Irgendwie schafften wir es es die Zeitungsrunde zu Ende zu bringen, ohne uns etwas zu brechen. Dann stand nur noch eine Herausforderung an: Wieder zurück zu meinem Elternhaus zu kommen, das ganz oben auf dem Berg lag. Um dorthin zu gelangen, mussten wir uns wirklich an den Gartenzäunen hochziehen, weil fester Stand unmöglich war.

Während wir uns also Meter für Meter den Berg hochkämpften, hörten wir Knack-Laute. Das ungute Geräusch von knackenden Ästen, die dabei waren zu brechen.

Als der Tag anbrach, war die Welt ein vereistes Wunderland, Steffis Hinterteil blitzeblau, ein Apfel- und zwei alte Sauerkirschbäume in unserem Garten unter der Eislast auseinander gebrochen und ich um eine Erfahrungg reicher, die mich lehrt: Unterschätze nie, NIEMALS Eisregen. Lieber ein Mal zu oft zu Hause bleiben als noch einmal in so einen Mist hinein zu geraten.

Das Erlebnis war offensichtlich sehr prägend. Seit diesem Tag liegt unter dem Fahrersitz von jedem Auto, das ich besessen habe, ein kleines Päckchen. Darin: Spikes, die man sich über die Schuhe ziehen kann.

Es begab sich im Jahr 2006, dass ich in einem nassen und kalten November auf einer internationalen Messe in Berlin als Aussteller tätig war. Besucher aus aller Herren Länder schlenderten an unserem Stand vorbei, man unterhielt sich locker und tauschte sich aus. Ich war noch nie ein fanatischer Sammler von “Leads”, von Visitenkarten. Mir geht es bei einer Messe wirklich eher um gute und vernünftige Gespräche als um eine möglichst hohe Anzahl von Erstkontakten.

Ein solch wirklich gutes Gespräch führte ich auf englisch mit einem älteren Herrn mit Vollbart und Nickelbrille, der mir von seinen Assistenten als “Secretary of Defense of Georgia” vorgestellt wurde. Das fand ich seltsam – an Kriegsminister wollte ich nichts verkaufen, und außerdem wusste ich bis zu dem Zeitpunkt gar nicht, dass US-Bundesstaaten eigene Verteidigungsministerien haben.

Egal, föderale Systeme sind eh´seltsam, und unterhalten tue ich mich erstmal mit fast jedem, also auch mit dem Bartträger. Außerdem: Wann bekommt man schon die Gelegenheit Amerikanern mal zu erzählen, wie man es richtig macht? Wir wechselten ein paar Worte, ich erklärte unser Produkt. Der Bartträger, der entfernt wie Eddie Jordan aussah, hörte sehr genau zu, nickte und stellte clevere Nachfragen. Nach ein paar Minuten drehte er den Kopf zu seinem Assistenten und sagte etwas, das ich nicht verstand. Der Assistent blickte sich suchend um und schüttelte den Kopf. Dann verabschiedete sich der Bartträger von mir, und dann trat sein Assistent an mich heran und meinte “Der Minister würde ihnen gerne noch etwas schenken, wir kommen gleich nochmal wieder”.

Wenige Minuten später kam die Delegation tatsächlich nochmal wieder an unserem Stand vorbei, und der Bartträger überreichte mir freudestrahlend eine kleine Notebooktasche mit einer Applikation. Die, so zeigte er mir freudestrahlend, trug eine NATO-ähnliche Windrose und darüber das Wappen des “Ministry of Defense, Georgia”. Offensichtlich hatte ihm unser Gespräch so gut gefallen, dass er mir die Tasche, die auch noch mit Werbebroschüren und -kulis gefüllt war, schenken wollte.

Ich freute mich ernsthaft und bedankte mich für seine Großzügigkeit. “Sie haben ja diese tollen Berge im Norden, die Blue Ridge Mountains, die sind toll”, sagte ich, “und die Küste muss ja auch super sein, so weit im Süden” Der Bartträger sah mich irritiert an. Ich war aber in Fahrt und lobte alles, was mein Gedächtnis zu Georgia ausspukte. Viel war das nicht, also lobte ich die Vereinigten Staaten als großartiges Land voller toller Errungenschaften und schöner Landschaft und schloss ich damit, dass ich noch nie in den USA war, aber wenn, dann würde ich ganz bestimmt Georgia besuchen. Der Bartträger sah mich mit gerunzelter Stirn und verwirrt und zweifelnd an und sah für einen Moment so aus, als würde er mir die Notebooktasche wieder wegnehmen wollen. Hatte ich was Falsches gesagt? Dann schüttelte er den Kopf und verschwand wortlos mit seiner Entourage im Messegewühl.

Ich sah mir das Wappen auf der Tasche nochmal genau an. Wo war hier eigentlich der Amerikanische Adler, der sonst überall drauf ist? Und was war das für ein komischer Landesumriss in der Windrose? Das war doch nie und nimmer Amerika?

Und da dämmerte es mir, ganz, ganz langsam.

Ich hatte Georgia und Georgien verwechselt.

Im Englischen haben der amerikanische Bundesstaat und das kleine Land am schwarzen Meer denselben Namen. Kein Wunder, der der Bartträger mich für umnachtet hielt, als ich völlig unvermittelt vor ihm, einem hohen Vertreter eines ehemaligen Staates der Sowjetunion, freundlich lächelnd die USA als ach-so-tolles Land lobte.
Ich Doof.
Aber egal, die Notebooktasche habe ich heute noch.

“Sie können Ihre Handynummer AUSWENDIG?”, fragt die Dame am Empfangstresen mit hochgezogenenen Augenbrauen, als ich ohne Gedenkpause die Nummer aufsage.

Natürlich kann ich das. 20 Jahre sind wir jetzt schon zusammen, meine Rufnummer und ich. Heute spielt ja die Telefonnummer nur eine untergeordnete Rolle, Hauptsache, man ist per Messenger erreichbar. Aber 1997 gab es sowas noch nicht. Was es gab, waren die klassischen Mobiltelephone für Anrufe und SMS. Einige Jahre vorher waren die noch unbezahlbar gewesen, Handys galten als Statussymbole, die nur von Egomanen mit sich rumgetragen wurden und für Normalsterbliche unbezahlbar waren.

1997 schickte sich ePlus an, Mobiltelefone in die Breite zu bringen. Das Unternehmen, das sich betont jung gab (und damit seinen schlechten Netzausbau rechtfertigte), bot unter anderem einen Studententarif an. Für pauschal 25 D-Mark pro Monat bekam man 20 Telefonminuten und 15 SMS. Ein Spitzenangebot, denn normalerweise wurde erst eine Grundgebühr fällig und dann nach Minuten und Einzel-SMS abgerechnet. In der “Hauptzeit” kostete ein Anruf ins Festnetz oder ein anderes Netz 1,99 DM pro Minute, günstiger waren mit 0,59 DM nur Anrufe innerhalb des ePlus-Netzes. In der Nebenzeit kosteten alle Anrufe 0,39 DM pro Minute.

In dieser Zeit war es, dass ich urplötzlich den Gedanken attraktiv fand, ein tragbares Telefon zu besitzen. Keine Ahnung warum, gebraucht hätte ich es nicht. Irgendwie war die Zeit reif. Nach langem Zaudern setzte ich dann einen Fuß in den ePlus-Laden in Göttingen und verließ in wenig später mit klopfendem Herzen und einem ePlus-Karton. Darin: Meine 0177-Rufnummer und ein brandneues Nokia 5110.

Nokias Mobiltelefone waren sehr verbreitet. Man spielte hautpsächlich Snake damit oder kaufte Wechselcover dafür, denn telefonieren war halt zu teuer. In den Speicher passten theoretisch 10 SMS, praktisch aber weniger, denn auf 3 bis 6 Speicherplätzen hob man die ganz besonderen SMS von der Liebsten auf, die man nie, NIE! löschen würde.

Wenn ich Anfangs meine Rufnummer aufsagen musste, fragten die Leute noch oft nach. Denn ePlus mit seiner 0177-Vorwahl war unbekannt, kennen tat man nur 0171 für das D1-Netz und 0172 für D2. Andere Netzvorwahlen gab es nicht. Das Handy durfte ich eigentlich auch niemandem zeigen, denn dann kamen gleich höhnische Sprüche. “Guck an, der Herr Student hält sich für wichtig, der muss jetzt ein Handy haben. Immer erreichbar, was, höhö.”

Das änderte sich im Lauf der Jahre. Was sich nicht änderte, war meine Rufnummer. Die wanderte vom Nokia 5110 zum Nokia 3310, dann auf ein No-Name-Aldi-Klapptelefon (das dauernd abstürzte, aber hey, KLAPPTELEFON!!) und dann ein Philips-Klapptelefon (das winzig war und an den Rändern blau leuchtete wenn ein Anruf kam).

2005 übernahm mein Arbeitgeber meine Telefonnummer. Als Firmenhandy gab es ein QTEK 9090, ein von ePlus als “PDA 3” vermarktetes Smartphone von HTC mit ausziehbarer Tastatur und Windows drauf. Damit konnte man alles Mögliche machen, auch Snake spielen. Nur telefonieren konnte man damit nicht, weil die Software kaputt war und man für das Gegenüber klang, als würde man mit einem Blecheimer über dem Kopf sprechen. Der Hersteller hatte das Problem schnell gefixt, aber ePlus rollte den Patch nicht aus, weil sie nicht begriffen, dass für diese Art Geräte kontinuierliche Pflege auch nach dem Verkauf nötig ist. So hatte ich 2 Jahre ein Handy praktisch ohne Telefonfunktion.

Damit hatte es ePlus vergurkt, meine Firma wechselte zur Telekom, und meine Rufnummer auch. Auf ein Motorola RAZR V3. Ein äußerst stabiles Klapphandy, dessen farbiger Plasmabildschirm leise zischte. Was doof ist, wenn man den zum Telefonieren ans Ohr halten muss.

2009 kam dann ein iPhone 3G, und die Rufnummer wechselte auch darauf mit. Es folgten iPhone 4s, 5s und 6s. Die Geräte änderten sich, was blieb, war stets die Rufnummer.

20 Jahre.
Eine lange Zeit für eine kleine Rufnummer.

Und dann war da noch der Prof für Betriebswirtschaftslehre. Ein ganz seltsamer Mensch, der durch ständiges Beleidigtsein, BMW-fahren und das Tragen von Hochwasserhosen auffiel. Die zu kurzen Hosen in Tateinheit mit bunten Socken und einem feuchten Sprachfehler gaben ihm ein ulkiges Auftreten. Das wurde aber dadurch relativiert, dass er oft und gerne gemein war. Einfach gemein.
Wenn er sich mal wieder von etwas beleidigt fühlte, was häufig vorkam, dann machte er bevorzugt kleine Studentinnen zur Schnecke, in seiner Vorlesung, vor ein paar hundert Leuten. Und zwar so richtig widerlich, bis die Studentinnen heulend rausliefen. Er gefiel sich in der Rolle eines arroganten Arschlochs und lebte das gerne aus.

Ein dunkelblauer BMW war sein ein und alles. Die Kiste war ein Sportcoupé, tiefergelegt und verspoilert und immer auf Hochglanz poliert. Das war an der Uni auch bekannt, und so war es nicht verwunderlich, als dem Prof jemand Schrauben in die Reifen drehte. An dem Tag war er mal wieder besonders widerlich zu einer Studentin gewesen, und abends hatte sein BMW vier Plattfüße. Darüber bewahrte er Stillschweigen. Vier Wochen später kanzelte er wieder eine Studentin ab und zweifelte öffentlich an ihrer persönlichen Befäigung eine Hochschule zu besuchen. Abends hatte der BMW wieder Schrauben in allen Reifen. Wieder blieb der Prof still. Bis sich das Spiel ungefähr einen Monat später nochmal wiederholte. Vormittags Wutausbruch in der Vorlesung, abends vier Platte.

Diesmal wollte der Prof das nicht auf sich sitzen lassen. In der nächsten Vorlesung trat er ganz ruhig ans Pult, drehte das Mikro auf 11 und spuckte hinein: “Ich weisch nischt, was Sssie mit diesem Mumpitsch bezwecken wollen, aber lassen sie sisch eines gesagt sein!”,
…dramatische Pause…
“ICH habe Geld für mehr neue Reifen als SIE sich Schrauben leisten können!”

Ja, der Mann war ein Arsch. Aber diese Aktion mussten wir Studis dann Respekt ob der Coolness zollen. Er schlug uns Arroganz um die Ohren, und das beeindruckte wider Willen.

Geholfen hat´s freilich nix, am Abend waren die Reifen des BMW platt.